Ну вот. КАК ВСЕГДА!!!

ну уж нет! В конце концов я в его спальню не захожу

А мне все

Класс!! Анекдоты просто очешуеть можно))))

Обчиталась этих смешных коллажей на форуме супернатуралов (спасибо, Dean, за ссылку))) вот результат))

Пока нет... Но идеи были, вспомню, сделаю))))

Вот ещё))) Да простят меня поклонники Джо....

Спасибо))

Это с Фаргейта:

— Я же просил вас прислать мне пару нормальных парней.
— Ну, я и прислал вам паранормальных парней

Возвращается Дин к утру в номер мотеля. А там Сэм лежит в постели с тремя девушками.
Вот, собственно, и весь анекдот.

Дин звонит Сэму:
- Я сейчас на охоте. У нее и заночую...

Сэм: Нужно вызвать сантехника!
Дин: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...

- Вы слыхали? Гордон схватил и замучил до смерти Сэма Винчестера!
- Да! Слышно было очень хорошо!

Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку.
Девушка:
- Не бойтесь, мой мальчик кастрированный.
Сэм:
- А мой нет.

- Дин, я тут как-то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить.
- Да это еще что, Сэмми, я вот как-то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.

Поспорили Сэм, Дин и Гордон, кто из них самый быстрый охотник. Задание – притащить из леса Вендиго.
Сэм сутки упорно изучал лес и пришел к выводу, что в этом лесу Вендиго нет.
Дин после четырех часов охоты спалил весь лес, а вместе с ним и Вендиго, видимо.
Гордон уже через 15 минут охоты выходит из леса и тащит за собой связанного лесника, а тот орет: «Я – вендиго, Я - вендиго!»

Самоубился Макс Миллер. Предстал перед Страшным Судом.
Грозный Глас: Это ты, Макс Миллер, пытался убить свою мачеху?
Макс (жалобно): Я...
- Ты убил своего родного дядю??
Макс(хлюпая носом): Я...
- Ты зверски убил своего отца?
Макс (подавляя рыдания): Я...
- Так кто же ты после этого?
Макс (навзрыд): Сиротиииинушка!!!

Джон Винчестер с сыновьями на охоте. Ружье с серебряными пулями - только одно. Охотятся на вервульфа. Залегли в засаде. Первым ружье доверили Дину.
Появляется девица-вервульф.
Дин вскидывает ружье, но в последнюю секунду задумывается: "Хорошенькая какая... Попка, грудь... Может, она не вервульф? Или вервульф? Или все-таки нет?"
Пока думал - девица растворилась в лесной чаще.
Следующим ружье взял Сэм. Опять появляется девушка, Сэм вскидывает ружье... "Стоп. Она - вервульф. И я знаю, что она вервульф. Проблема в том, осознает ли она себя вервульфом? И если нет, то этично ли..."
Пока думал - девушка исчезла.
Ружье берет Джон. Из чащи кто-то появляется, он вскидывает ружье, гремит выстрел...
Джон: Так, Дин, а теперь пойди и глянь: вервульф это был или не вервульф...

А мне больше предпоследний нравится)))))))))))

Кроссовер с Чармами)) На тему: самолюбие Дина, Сэм нравится демоницам, Фиби вечно тянет к демонам...))

Уже не нравится?)) Какое продолжение? Вообще или как Дин и Сэм собираются изгонять демона из Фиби?)))))))))

В том-то и дело - демона нет... Но попробуй тебя в этом убеди... Одна надежда - кинжал у Руби, кольт у Лилит...))

Отличный сюжет для следующего выпуска... Надо об этом подумать)))))))))))))))))))))))))))))))

!sdjh  !sdjh  !sdjh  !sdjh  !sdjh  ^kjd  ^kjd  ^kjd