Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку.
Девушка:
- Не бойтесь, мой мальчик кастрированный.
Сэм:
- А мой нет.

Вендиго ловит Дина. Связывает его. Принимается за еду.
Дин орет и пытается вырваться. Вендиго зажимает ему рот и человеческим голосом говорит:
«Когда я ем – ты глух и нем!».

В баре охотников:
- Дин, а правда, что на последней охоте тебя укусила вампирша?
- Правда.
- А куда?
- А вот это уже неправда.

Заходит Сэм в бар и видит Джо плачет.
- Скажи, кто тебя обидел – я его по стене размажу.
- Это Гордон – он меня избил!
- А-а-а… Э-э-э… Ну-у Гордон зря бить не будет.

Дин звонит Сэму:
- Я сейчас на охоте. У нее и заночую...

Темное время суток. Вдоль забора кладбища идет женщина. Вдруг к ней подбегают два молодых парня с оружием и орут:
- Становись быстро на четвереньки!
Женщина, обреченно кивает и становится на колени:
- Может, хотя бы колготки снять?
- Зачем!? Мы и так перелезем!

Звонок. Сэм поднимает трубку.
- Сэм Винчестер? Ваш брат пытался изнасиловать девушку.
- Пытался или изнасиловал?
- Пытался.
- Значит это не мой брат.

Детство Гордона:
- Горди, что ты плачешь?
- Папа всех котят утопил...
- Ну ладно, это конечно плохо, но ты не расстраивайся...
- Да, всех сам утопил, мне ни одного утопить не дал...

Насчет первого действительно интересно, а второе...

Здорово придумано, спрятать анекдот!!!!        

Мне понравился!!!    

Главное часто этим не заниматься

последние новости: из московского зоопарка сбежал сторож. Хотя возможно лбвы чего-то недоговаривают

Анекдоты просто супер. Особенно порадовали 2 по Зачарованным. ( Фиби на скейте и коул проложивший новую трассу через 5 сектор).Смеялась до слез. Особенно с Фиби.  ^kjd  ^kjd  ^kjd  ^kjd  ^kjd  ^kjd  ^kjd  !sdjh  !sdjh  !sdjh  !sdjh

Обожаю фреток (домашних хорьков). Вот анекдоты  решила выложить про них(писала не я, честно признаюсь сразу взяла с одного хоречьего форума)   
     Юморина о хорьках
- Знаешь, мой хорёк совсем обленился!
-Что ты говоришь! А что случилось?
-Да просто раньше он, когда хотел гулять, приносил поводок, а теперь – ключи от машины!
***
Автор: Наталья (ICE882008)   16.07.2008
В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвался хорёк!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!

***
Автор: Наталья (ICE882008)   16.07.2008
Жил-был хорёк. Хозяйка в нем души не чаяла, а хорёк вел себя премерзко.
Только гон на дворе - хорька нет. В конце июля является весь ободранный, худой, но довольный. В конце - концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не хорёк, а «просто пуся».
И пришел март, и хорёк исчез. Апрель, март - нет, лето - хорька нет, осень - нет, с первым снегом хорёк возвращается толстый, пушистый, и опять - таки очень довольный.
Хозяйка не выдержала:
- Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того...
- Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал!

Автор: Ольга (олька)   14.07.2008
- Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский хорек!

Автор: Ольга (олька)   14.07.2008
Если коровы телятся, кошки котятся, а собаки щенятся, то что делают хорьки?

***
Автор: Ольга (олька)   14.07.2008
- Дети, кто принёс в школу крысу?!
- Это не крыса, это хорёк!
- Да мне пофигу! Если кошка съела, значит, - крыса! 

анекдот про хорька
Автор: Ольга (олька)   14.07.2008
Хорек, проходя по берегу реки, замечает притомившихся в ожидании улова рыбаков... Хорек:
- Эй, рыбаки, икру красную будете?
Рыбаки:
- Конечно, будем!
  Хорёк:
- Вот когда будете, позовите меня!

анекдот про хорька
Автор: Ольга (олька)   14.07.2008
Молодая слониха кричит старому слону:
- Папа, меня хорёк насилует!
- Так гони его на хрен!
- Я гоню, а он не уходит! Говорит, что это теперь его нора!
анекдот про хорька
Автор: Ольга (олька)   14.07.2008
Слон и хорька идут по пустыне. Хорёк:
- Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся.
***Анекдот про горячку
Автор: Неизвестен , добавил: mereskina   05.07.2008
Мужик просыпается утром, а у него на животе хорёк сидит.
Мужик (удивлённо): Хорёк?!
Хорёк: Да на вас, алкашей, уже белок не напасёшься!
Хорьки - наши лучшие помошники!
Автор: Альбина (Aelina)   05.07.2008
Лень идти в магазин? Из продуктов у вас есть лишь рофаэло, но от него вас уже мутит. Но всё равно хочется миндаль именно из рофаэло? Всё очень просто. Оставляете очищенное рафаело на столе, запускаете в комнату хорька и потом находите в комнате очищенный миндаль (советуем в первую очередь собрать миндаль под диваном). Быстро, бережно, правда, не очень чисто...

Инструкция для хорька или как правильно веселиться.
Автор: Альбина (Aelina)   05.07.2008
шаг 1 - нагадить за диван (очень важно, чтобы он как можно тяжелее отодвигался, а по-другому неинтересно). Нагадить на диван (и тщательно размазать, что б пятно осталось на долгую память). Нагадить в самые новые и дорогие тапки (надо ж и хозяевам приятное что-нибудь делать!)
шаг 2 - быть наказанным. Пока ругают, радоваться ещё необнаруженным сюрпризам за диваном и в тапках. Сюрпризы - это ведь всегда очень приятно...
шаг 3 - пока хозяева пытаются отодвинуть диван, необходимо скакать по хозяевам, кусаться, воровать тряпку и всем видом показывать, что вы усиленно им ПОМОГАЕТЕ.
шаг 4 - в то время, как вас изолируют с места преступления, написайте в полете, желательно забрызгать большую площадь, это особо радует хозяев...
шаг 5 - быть наказанным снова, но это того стоило...
шаг 6 - при обнаружении сюрприза в тапке советуем очень быстро ретироваться! Реакция хозяев на подобный сюрприз крайне непредсказуема.

анекдот про хорька
Автор: Ольга (олька)   04.07.2008
- Это у тебя что?
- Хорёк-извращенец.
- Ой, не надо гнать! Извращенец! Обычный хорёк…
- Отпустить?!
анекдот про хорька
Автор: Ольга (олька)   04.07.2008
Приходит программер домой, к нему подбегает хорек и начинает усиленно
ластиться, лизать руку, покусывать и т.д.Жена, увидев это, спрашивает: - Что это вдруг случилось с хорьком? Чего он руку-то лижет? - Как чего? Мышкой пахнет...

анекдот про хорька
Автор: Ольга (олька)   04.07.2008
- Вы тут веселитесь, а у меня хорёк умер!
- Что, реально?!
- Нет, блин, со спецэффектами!!!

Талантливый хорёк
Автор: Альбина (Aelina)   04.07.2008 
Разговор трёх подруг:
- Ой, девочки, у меня такая новость! Мой хорёк научился в лоток ходить!
- Всего-то? А мой научился сам за собой лоток чистить…
- Да ерунда всё это! Знаете, что мой умеет? Он у меня в унитаз ходит, да и смывать за собой не забывает. Я его всё в пример мужу ставлю! Уважает…

Киса
Автор: Альбина (Aelina)   03.07.2008
Звонок в дверь , хозяйка пошла открывать. Пришел ребенок домой и конечно же хорь тоже побежал смотреть кто пришел. В это время проходила соседка, дверь открыта, а хорь смотрит из-за двери ... Соседка видит все это и говорит: Зачем киске ушки подстригли?

***
Автор: Ольга (олька)   01.07.2008
У пивнушки сидят два хорька.
- Слушай, а что делать будем, если нас хозяева перепутают?
- Да какая разница! Завтра всё равно на этом же месте встретимся!
анекдот про хорька
Автор: Ольга (олька)   01.07.2008
- Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшего хорька?
- Да, а вы его нашли?
- Нет, но хотел бы получить аванс! 
анекдот про хорька
Автор: Ольга (олька)   01.07.2008
- Мы наконец приучили нашего хорька делать делишки на газету. Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.

анекдот про хорька
Автор: Ольга (олька)   01.07.2008
- Соседка, а почему ты назвала своего хорька Негодяем?
- Для хохмы! Когда зову его на улице, половина мужиков оборачивается!

  для тех у кого есть хорь
Автор: Оксана (Oxi)   11.03.2008
Эта история кратка, но понятна только для тех, у кого есть или был хорёк.
Постелили новый ковер, пустила погулять хоря, погулял по ковру, обнюхал, а потом сделал 3 шага назад и остановился.....

В раю...
Автор: Оксана (Oxi)   11.03.2008
Душа хорька попадает в рай. Святой Пётр спрашивает её:
- Есть ли у тебя заветное желание?
- Да, больше всего на свете я хочу пальто из шкуры богатой дамы!

Анекдоты
Автор: Неизвестно , добавил: викуся   19.01.2008
«Два хорька пьют вместе в баре. Вдруг они начинают ругаться друг с другом.
Один кричит другому: «Да я спал с твоей матерью!»
В баре наступает тишина, всем интересно, что скажет второй. Второй молчит.
Первый опять вопит: «Я спал с твоей матерью!»
Второй отвечает: «Папа, иди домой, ты пьян».
***
- Отвратительный у вас хорёк! Я ему хлеба бросил, а он меня за икру укусил.
- Прекрасный хорёк! Просто он очень любит бутерброд с икрой.
***
Маленький хорёк бегает кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой хорёк, наблюдавший эту картину, спрашивает:
- Что означает эта спешка? Чего ты бегаешь кругами?
- Ну вот, ты, что читать не умеешь, есть надпись: «Рви вдоль пунктирной линии»!
***
Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает хорька. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
- Уважаемый! Хорьков нельзя стирать. Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья сидит все тот же человек, а рядом - дохлый хорёк.
- Вот видите, - говорит туристка, - я же говорила, что хорьков нельзя стирать.
- Стирать-то как раз можно, отжимать нельзя.
***
В ветеринарной лечебнице:
- Доктор. Мой хорёк укусил одного грязного пьяницу...
- Это не ко мне. Обращайтесь в больницу для людей.
- Нет, я думаю, не надо ли сделать ему прививки. Как бы он чем-нибудь не заразился.
***
Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно:
- «Твоя котлета в желудке у хорька!»
***
На дачных участках жили двое соседей. У одних был кролик очень редкостной и ценной карликовой породы, у других – породистый хорек. Однажды хорек притаскивает домой в зубах замученного кролика. Хозяева хорька переполошились. Что делать? Скандал! Давай этого кролика приводить в чувство. Отмыли его в ванной с шампунем, высушили феном. Поздно ночью пробрались к соседям и посадили его в клетку. Наутро встречаются два соседки:
- Ой, соседка! У нас творятся какие-то чудеса!
- А что случилось?
- Понимаете, вчера наш редкостный кролик сдох. Ну мы его закопали, а сегодня утром смотрю, а он сидит в клетке...
***
Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают:
- А почему вы думаете, что с ним что-то случилось?
- Вчера он взял лодку и пошел на речку топить хорька.
- Ну и что?
- Хорек уже вернулся домой, весь мокрый.
***
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает. Муж:
- Что случилось?
- Хорек съел мои пирожки.
- Не волнуйся дорогая, я куплю тебе нового хорька.
***
Встречаются после 23 февраля два хоря, один весь перебинтован.
- Что с тобой?
- Хозяин избил
- За что?
- Покусал я его...
- Да за что?
- Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил....
***
-Скажите, можно ли посмотреть на хорька, занявшего первое место на конкурсе сторожевых хорьков?
- К сожалению, его украли на следующую же ночь.
***
- Сидит хорёк на кухне и смотрит, как хозяйка курицу в суп кладёт.
- Может, хватит над трупом издеваться?
анекдот про хорька
Автор: Ольга (олька)   27.12.2007
- А вот у меня нюхательный хорек был!
– Это как?
– Ну, мы им в общаге водку занюхивали.
жестоко=(
Автор: неизвестен , добавил: TATTI   27.08.2007
- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

***
Автор: неизвестен , добавил: WoLcHiCa   24.08.2007
Встречаются хорек и скунс. и решили они проверить кто сильней и больше воняет. А дело было в Чернобыле...

***
Автор: неизвестен , добавил: WoLcHiCa   21.08.2007
-Мама. ну купи хорька!
-Нет!
-Мама, ну купи хорька!
-Я же сказала нет!
-Мам ну купи!!!
-Нет, продай его кому-нибудь другому!

анекдот
Автор: неизвестен , добавил: Моська   21.08.2007
парень девушку к себе домой приводит, она повела носом так и говорит
- как у тебя вкусно в квартире пахнет, эдакий запах жаренного мёда =)
- да, это опять хорёк нассал

анекдот
Автор: неизвестен , добавил: Моська   21.08.2007
Звено самолетов на боевом вылете:
- Кабан, Кабан! Я-Белка. Лечу за тобой. Прием.
- Белка, Белка! Я-Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
- Приказ Хорька ! Прием.
- Белка, Я не понял, кто такой Хорек? Прием.
- Кабан, ты козел, понял?
- Понял! Я-Козел, ты-Белка, а кто такой Хорек-не понял.Прием.
- Кабан! Гон*он! Ты всех зае*ал! Лети молча! Прием.
***
Автор: Андрей Чикинов (Andre)   15.08.2007
Хореман на приеме у психиатра. Врач берет стопку листочков с кляксами и начинает показывать хореману.
- Скажите, что вы здесь видите?
- Хойка!
Врач внимательно посмотрел на рисунок.
- Странно, а вот здесь что изображено?
- Хоёк!
- Очень странно, а вот здесь?
- Хоёк!
Врач судорожно начинает пролистывать бумажки.
- Ну а здесь тоже хорек?
- Нет, это домик...
- Ну слава богу!
- ... а в нем два хойка!

Инструкция по одеванию шлейки на хорька
Автор: неизвестен (LedyMary)   28.06.2007
1) Зафиксируйте хорька
2) Зафиксируйте хорька
3) Зафиксируйте хорька
4) Смойте с рук кровь и обильно смажьте йодом
5) отберите у хорька шлейку
6) смойте с рук кровь и обильно смажьте йодом
7) зафиксируйте хорька
8) отберите шлейку у прибежавшей на шум собаки
9) Обильно смажьте нос собаки йодом
10) поймайте хорька используя перчатки
11) зафиксируйте хорька
12) отберите у хорька перчатки
13) прекратите кидать в хорька чем-нибуть тяжелым
14) смойте с рук и лица кровь и, обильно смазав йодом, - перевяжите
15) подарите шлейку своим друзьям - хореводам

***
Автор: неизвестен , добавил: LedyMary   28.06.2007
ХОРЬоший человек - хороший человек
неХОРЬоший человек - плохой человек
хорьОК - хорь в порядке!
ХОРЬавая палка - корявая палка
ХОРЬтонная коробка - картонная коробка
ХОРЬ имени пятницкого - хор имени Пятницкого
ХОРЕография - ну это сами понимаете...
ХОРЬмейстер - это главный в хоре
приХОРяшиваться - наводить красоту
ХОРяктер - характер
ХОРЬей - хорячий стиль написания стихов
ХОРЬовод - танцы, дискотека
ХОРЬомы - дом хорька
ХОРЬошенькая девушка - очаровательная незнакомка
ХОРЬошо - ништяк (в натуре)!
ХОРЬда - линия, проходящая через дугу

Выхухоль
Автор: неизвестен , добавил: Юлия   27.06.2007
Идет хорек по лесу, заглядывает в норку и кричит:
- Хуевина, ты где?!!
Заглядывает в другую:
- Ты где, Хуевина?!!
Заглядывает в третью:
- Ну где же ты, хуевина?!!
Наконец из одной из нор показывается животное и усталым голосом:
- Ну сколько тебе говорить, ВЫХУХОЛЬ Я, ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!!!!
***
Сегодня было много дел,
И я везде, везде успел,
Дотянулся до цветка,
Выронил его с горшка,
Поигрался я с хозяйкой,
Укусил её ничаянно,
Уронил стакан с водой,
Он мешался под ногой,
До лотка не добежал...
Где стоял там оплошал,
Сильно очень я устал,
Где-то лег и задремал.
Когда это мое
Автор: Uff , добавил: Умка   19.09.2006
Если мне нравится это, то это – мое,
Если это у меня во рту, то это – мое,
Если я заполучил это, то это – мое,
Если я отобрал это у тебя, значит, это – мое,
Если я увидел это первым, значит, это – мое,
Если я заполучил это раньше, чем ты, то это – мое,
Если это мое, то это больше никогда не станет твоим,
Если ты с чем-то играешь и нечаянно роняешь на пол, оно автоматически становится моим,
Если я что-то разбил или разломал, все кусочки автоматически становятся моими,
Если что-то выглядит так, как будто оно мое или я думаю, что оно мое, значит, оно – мое,
Если я успел спрятать это под диван, то это – мое,
Если это сломано, то это ваше, если вы это выкидываете, то это – мое,
Если я позволяю вам с чем-то играть, то это – мое,
Если это вне вашей досягаемости, то это – мое,
Вы думаете, я упущу возможность заполучить что-то? Это мое!
Если я что-то разрушил, вы никогда не наберетесь смелости отчитать меня, потому что я такой милый!

Наблюдение зоолога
Автор: комсомольская правда, 18 августа 20 , добавил: Умка   19.09.2006
Хуже испуганных хорьков пахнут испуганные скунсы. А хуже испуганных скунсов пахнет только скунс, сдохший две недели назад от испуга.
***
Автор: неизвестен , добавил: Andre   19.07.2006
Решили заяц,волк и хорёк в Японию поехать.
Волк:"Ну тогда меня будут звать Вуй".
Заяц:"А меня Зуй".
Хорёк:"Да ну вас,не поеду я с вами".

***
Автор: неизвестен , добавил: Andre   18.07.2006
В лесу по одной дорожке бежали заяц и хорЁк. Со всей дури столкнувшись лбами попадали и отключились. Когда пришли в себя, обнаружили, что ничего о себе не помнят. Тут заяц предлагает:
-А давай друг другу себя опишем? Глядишь, и вспомним, кто такие.
ХорЁк согласился и начал:
-Ты такой небольшой, пушистенький, с большими ушами, хвостик пимпочкой...
-А-а-а-а! Так я наверное заяц?
-Точно! - Согласился хорЁк. - А теперь ты меня опиши.
-Ну ты такой светленький, посередине полоска... жутко воняешь...
ХорЁк хлопает себя лапкой по лбу и произносит:
-Во, блин! НЕУЖЕЛИ Я Ж***?!

***
Автор: Андрей Чикинов (Andre)   18.07.2006
Сделал как-то бог собаку, и сказал:
- Это хорошо.
Потом сделал кошку, и сказал:
- Нормально.
Затем сделал крысу, и сказал:
- Сойдет.
После сделал хорька, посмотрел на него и сказал:
- Эх, хуже уже не получится - и создал человека.

***
Автор: Андрей Чикинов (Andre)   18.07.2006
Кто в доме Хозяин?
- Я - лениво зевая сказал хорь. - А что?
- Да нет, ничего - вытирая какашки, сказал человек...
Гимн (блюз) гонных Самцов
Автор: неизвестен , добавил: horeman   21.07.2006
Я гуляю и смеюсь,
Хорячий блюз, хорячий блюз.
Я кусаюсь и дерусь,
Хорячий блюз, хорячий блюз.
Ямку рою - всё зарою,
Хорячий блюз, хорячий блюз.
Я играю, всех гоняю,
Хорячий блюз, хорячий блюз.
Крою самок и тащусь,
Хорячий блюз, хорячий блюз.
На три дня на них женюсь,
Хорячий блюз, хорячий блюз.
Я знаю толк, ведь я хорёк,
Хоря-я-я-чий блюз.

Пролетала стая птиц и закапало с ресниц

Ответ. Хорошо, что коровы не летают. ^kjd  ^kjd  &^*TGU  &^*TGU

Дин просыпается в номере мотеля, понимает, что ничего не помнит. Тем временем, из ванны выползает Сэм с помятой физиономией.
Дин: Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
Сэм: А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
Дин: Победили?
Сэм: Нет, осталось, будешь?..

Приходит Дин из бара в мотель, под глазом фингал. Сэм подлетает:
- Кто это тебя?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Гады. Увидишь, опознать сможешь?
- А чего сразу я? Пусть их теперь родственники опознают.

Джо Сэму (по секрету):
- Мне приснился сон, что я и ты занимаемся любовью, прямо на кладбище.
Сэм:
- Да? Фантастика. Подумать только – мы занимаемся любовью.

Девушка Дину:
- Я тебя люблю. Ты меня тоже?
- И тебя тоже.

Взяли как-то братья на охоту Джо. В лес. Она заблудилась. Орет:
- Сэм! Дин! Где вы?..
Нет ответа.
- Кто-нибудь! Ау...
Чувствует, кто-то ее за плечо трогает. Поворачивается, а там Вендиго стоит, и говорит ей человеческим голосом:
- Чо спать не даешь?
- А… Да заблудилась я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

^kjd  ^kjd  ^kjd  ^kjd  !sdjh  !sdjh  !sdjh

Это цитаты из вполне серьёзной политической группы ВКонтакте))))))))

#3671
Boris →EnotiK← Rybchinskiy
12 фев 2009 в 23:20
ждем новостей
"Грузия заявляет что сбила российский вертолет"
"Грузия заявляет что отразила атаку русской армии"
"Грузия заявляет что успешно сржается с марсианами"
"Грузия заявляет что их межгалактическая армия успешшно освободила млечный путь"

#3672
Boris →EnotiK← Rybchinskiy
12 фев 2009 в 23:21
Из интервью Российских военных экспертов о пятидневной войне с Грузией:

В.Р.: Как в Грузии показала себя связь российских войск?

К.М. и Р.П.: Никак, ее практически не было. Когда наши части оказались в Грузии, они действовали совершенно беспорядочно. Десантники воевали самостоятельно и так, как они обучены, - только вперед, ликвидируя по пути все, что может сопротивляться. Они шли на столицу Грузии, так как не знали, что командование хочет, чтобы они остановились. И они взяли бы Тбилиси, если бы их не догнал на уазике офицер, который устно передал приказ.