один из смешных законов, которые больше подходят к анекдотам...
*************
Флорида
. незамужним женщинам здесь нель¬зя прыгать с парашютом по воскресе¬ньям
. строго запрещено пение в купаль¬ном костюме; езда на скейтборде безномерных знаков; принятие душа об¬наженным
. в г. Пенсакола женщина, погибшая в результате неосторожного исполь¬зования электроприборов в ванной, должна быть оштрафована на $100
************
Оклахома
. собакам запрещено собираться в группы более трех особей, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города

Пришёл заяц в столовую, купил себе булочку и чай, оставил на столе и отошёл в туалет. Приходит и видит, что булочки нет.
Он спрашивает:
-Кто съел мою булку?
Все молчат.
-Я последний раз спрашиваю, кто съел мою булку?
Тут встаёт медведь и говорит:
-Ну я съел.
Заяц:
-А почему чай не выпил?

На рынке мужик торгует яблоками и кричит:
-Кому яблоки прямо из Чернобыля? Кому яблоки прямо из Чернобыля?
К продовцу подходит покупатель:
-Разве это реклама? Зачем же вы говорите, что яблоки из Чернобыля? Вы же их так никогда не продадите.
-Да нет, очень берут, кто для тёщи, кто ещё для кого.

Мисс Уизли спрашивает Рона:
-Ну, как дела в школе?
-Да вроне ничего, - отвечает Рон. - Вчера я единственный ответил на вопрос Снейпа.
-А какой вопрос-то был?
-"Кто не выполнил домашнее задание?"
...

Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает:
-Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
-Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу.
Дамблдор сел.
-Понимаете, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена...

Зелья. Разъярённый Снэйп.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Поттер.
- Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...

Объявление на подъезде:
- В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода.
За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно.

-Берримор, что хлюпает у меня вботинке?
-Овсянка, сэр!
А, что она там делает?
-Хлюпает, сэр!

Тупо, да?

Идёт собеседование на престижную должность в крупной фирме. Заходит собака. Человек, проводящий собеседование в шоке.
- Вы умеете печатать?
Собака садится за компьютер и начинает печатать с огромной скоростью.
- Вы разбираетесь в программировании?
Собака за считанные секунды создаёт классную программу.
- Вы знаете иностранные языки?
- Мяу?

тук, тук.
- Кто там?
- Это твой шанс!
- Врёшь!
- Почему?
- Шанс не стучит дважды.

Программа телепередач.
20.00 - Не родись красивой. Нелли Уварова
21.00 - Не родись умной. Анна Семенович
22.00 - Не родись ни умной, ни красивой. Ксения Собчак

Экзамен.
Препод: Что такое экзамен?
Студент: Это разговор двух умных людей.
П. А если один из них дурак?
С. Тогда второй не получит стипендию.

По Зачарованным.

- Коул все тянет и тянет с оформлением брака...
- Ну брось ты его, Фиби. Если он так медлит с браком, представляешь, как он будет тянуть с разводом?!

**********

Идут два побитых демона,оба в синяках и порезах.
Видят людей
Один из них говорит другому
- Давай наподем на них?
Второй спрашивает:
- Зачем?!!
Первый отвечает:
- Да так поприкалываемся!
Второй:
- Над Зачарованными уже поприкалывались!!!

************

Пайпер возвращается домой и видит, что Фиби заигрывает с Лео. (Начальные сезоны) Пайпер подходит к Лео.
Пайпер: Лео, можно одно слово.
Лео: Да. конечно.
Резкое движение руками, Пайпер: Заморозься.

***************

Фиби дуется на Коула:
- Как ты смог при всех назвать меня глупой ?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

***********

Пейдж: Пайпер, мне надоело встречаться с обычными парнями, хочу такого же как мы.
Пайпер: Хватит, хоть у кого-то должен быть нормальный парень!

     хахаха!!!
вот еще:
Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники...
...- Вот на горизонте появился Лео, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и выигрывает заезд...
...- А вот на горизонте появился Деррил из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 100 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это Коул ( человек)!!! Скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "Какого фига ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!", прокладывает новую трассу, через пятую трибуну!
*********************************

Канун Рождества. Крис сидит в пустом холодном особняке и горестно вздыхает: Бьянку убили, Вайат бесчинствует в Подземном мире, Зачарованные давно мертвы, изменить будущее так и не смог... Что ж делать?
Ставит посреди комнаты табуретку, залезает на нее, привязывает веревку к люстре...
Тут вваливается пьяный в стельку Санта Клаус. И говорит:
- Опа! Крис! А чойто ты вешаться собрался, у всех праздник...
- Да понимаешь, Санта, жизнь хреновая пошла...
- Аааа... Ну чтож, раз уж на табуретку залез, расскажи стишок хоть...
***********

Зачарованные в очередной раз побеждают непобедимого демона (следующего после Занку). Происходит ужасный взрыв, от которого разрушается половина города, но сестры остаются невредимы:
- Мы снова выжили и спасли мир! Надо это отпраздновать. - и исчезают.
В клубах пыли и дыма на том месте появляется Коул и, сбивая огонь с обгоревшего пиджака, ворчит:
- Хватит с меня такой добродетельности. Если решат спасать мир от метеорита - я умываю руки!
**************

Фиби: Крис, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
Крис: Маму!
Фиби: Почему же?
Крис: Она говорит больше!
***********

Сидит маленький Крис за столом, кушает кашу. Пайпер хозяйничает у раковины. Крис спрашивает:
- Мама, а почему папа начал лысеть?
- Просто он очень много думает.
- Мама, а почему у тебя такие длинные волосы?
- Молчи и ешь свою кашу!!!!!

Из дневника Баффи Саммерс:
"Сегодня приезжал Райли с женой. Пробыл здесь совсем недолго и уехал. После его отъезда я сидела, размышляла о прошлом. Поняла,что очень скучаю по Райли. Потом я ещё немного повспоминала прошлое, вспомнился Ангел... Поняла,что и по нему скучаю. А потом также поняла, что допустила ужасную несправедливость! Ведь по Райли и Ангелу я скучаю, а по Спайку - нет. Я тут же отправилась к Спайку в склеп и объявила ему, что отныне между нами всё кончено. Теперь и по Спайку скучаю. Теперь всё справедливо..."

Спайк накрывает скубикам обеденный стол.
- Что-то непохоже это на томатный сок, - морщится Дон, отхлебнув из своего стакана.
Спайк: (укоризненно) Молчи и пей, пока не свернулось.

Утро. Баффи подходит к окну, потягивается:
- Какой воздух-то свежий! Так и хочется дышать полной грудью!
Дон: Сестричка, дыши, чем есть.

Баффи: Спайк, прекрати ко мне лезть! Неужели ты до сих пор не понял - ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
Спайк (невозмутимо): Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.

Совет от Ксандера: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

Дон: Баффи, а правда, что на своём выпускном ты видела как мэр Саннидейла превратился в огромную уродливую змеюку и начал всех жрать?
Бафф, протягивая дымящийся косяк:
- Попробуй, Дони. Ты еще и не такое увидишь!..

От Спайка:
Не спорь с Ангелом, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять.

От Ксандера:
Работа – это святое! Не трогай ее!

От Уиллоу:
Если сломался принтер - положите монитор на ксерокс.

От Баффи:
Жизнь с моей младшей сестрой - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...

На диване в сладкой истоме дремал Ангел. Под голову он положил пятый том сочинений А.Шопенгауэра, под правым боком у него покоился том Освальда Шпенглера, под левым - Фридрих Вильгельм Ницше. Рука непроизвольно поглаживала Иммануила Канта в твёрдом переплёте, а на широкой груди мило пригрелись Зигмунд Фрейд и Карл Юнг...
"Однако, групповуха", - подумал проходящий мимо Спайк.

Ангел спрашивает Спайка:
- Слушай, а если бы ты нашел два мешка: один с деньгами, а другой с умом, какой бы ты выбрал?
Спайк: Конечно, с деньгами!
Ангел: А вот я бы выбрал с умом.
Спайк (философски): Да-а? Ну конечно. Каждый выбирает то, чего ему не хватает.

Фэйт просыпается с бодуна и кричит в соседнюю комнату:
- Би!! Эй, Би-и-и!!!
- Чего?
- Принеси водички!
- Сама встань и принеси!
- Ну принеси-и-и-и-и!!!
- Будешь действовать на нервы - сейчас приду и чем-нибудь огрею!
- Вот будешь вставать и водички прихвати-и-и-и-и!!!

Решил Спайк завязать с курением. Идет он как-то мимо ларька, в глаза бросается целая витрина сигарет. Он думает: - Ну что, курить я почти бросил, можно проверить силу воли – вижу, а не покупаю!Помялся, помялся, думает: - Усложняем эксперимент: куплю щас пачку, а курить не буду! Покупает, несет домой. Дома: - Еще усложняем: зажгу сигарету, но курить не буду! Зажигает. И не выдерживает – закуривает. Сидит довольный и размышляет: - Ну надо же, какая сила воли! Вот не хотел, а выкурил!!!

Аня звонит слесарю:
- Помогите, мой парень Ксандер хочет покончить с собой!
- Так вам не мне надо звонить, а в полицию!
- При чём тут полиция? У нас окно заело, срочно помогите открыть!

На приёме у дантиста Джойс просит Дон:
- Донни, будь умницей - открой ротик и скажи: "А-а-а!" чтобы дядя смог вытащить свой пальчик.

Ксандер: Люди, прикиньте, Аня мне изменила!
Спайк: Как?
Ксандер: Спайки, тебе показать?

Куча переделок, но я в оригинале их не слышала ))

Клёвые анекдоты!